Голосование
Какой Ваш главный мотив в учёбе?
Всего 604 человека

Рекомендации психолога и педагога социального

Дата: 2 октября 2013 в 16:15, Обновлено 2 февраля в 09:59
Автор: Лышова О. С.

Обращение к родителям.

Мониторинг социальных сетей

Памятка родителям "Поймем друг друга"

Семейные традиции.

Воспитывайте в своем ребенке уверенность.

Как научить ребенка принимать самостоятельные решения.

Родителям о суициде подростков

Консультация психолога. Родителям о причинах подросткового суицида

Почему ребенок неуверен в себе.

Рекомендации родителям Как помочь ребенку на этапе подготовки к экзаменам и ЦТ

Родителям олимпиадников.

Секреты общения.

Пять тактик семейного воспитания.

Общение с подростком.

Памятка для родителей "Безопасность ваших детей"

Компьютерная безопасность

Памятка для родителей по массовым мероприятиям

Профилактика преступлений в сфере
половой неприкосновенности несовершеннолетних

     В настоящее время во всем мире наблюдается устойчивый рост преступлений, связанных с изготовлением и распространением детской порнографии, что в свою очередь влияет на рост сексуальных преступлений в отношении несовершеннолетних, не обошло данное направление и Республику Беларусь.

     Основным источником информация для возбуждения и расследования уголовных дел являлись и являются заявления от родителей или законных представителей несовершеннолетних, которые пострадали от противоправной деятельности. Также, остается актуальным мониторинг социальных сетей, находящихся в глобальной компьютерной сети Интернет.

     Начиная с 01 января 2013 года на основании приказа МВД Республики Беларусь № 381 от 26.10.2012 года, выявление преступлений, посягающих на половую неприкосновенность несовершеннолетних, входит в компетенцию подразделений по наркоконтролю и противодействию торговле людьми. Выявление преступлений в сфере половой неприкосновенности несовершеннолетних осложняется не желанием ряда взрослых и самих детей разглашать о случившемся, дабы не испортить репутацию несовершеннолетнему и семье, где он воспитывается.

     Данный факт воспринимается педофилами, как возможность совершать аналогичные преступления в отношении иных несовершеннолетних, рассчитывая, что о совершенных ими преступлениях за исключением потерпевших и их близких никто не узнает. На опыте, полученном сотрудниками УНиПТЛ Минской области в указанном направлении, с уверенностью можно сказать, что преступления в сфере половой неприкосновенности несовершеннолетних по-прежнему остаются латентными. Выявляемые преступления являются лишь малой частью от всех, совершенных в отношении детей.

     Как правило, своих жертв педофилы стараются выбирать из малообеспеченных семей, изредка, из достаточно обеспеченных семей. В случае если потерпевшие из малообеспеченных семей, то педофилы заманивают их в свои сети, угощая различными сладостями, передавая последним незначительные суммы денежных средств. В случаях с детьми из обеспеченных семей, находятся аргументированные убеждения, о том, что занятие сексом, в том числе, и в неестественных формах, это «модно» и это необходимо попробовать, чтобы быть в тренде.

      Имея хорошую психологическую подготовку, преступники оказывают детям, обделенным родительским вниманием, свое внимание и ласку, неестественную для чужого человека, заменяя таковых со стороны родителей. Как известно, именно этого не хватает детям, в связи с чем, они всегда ищут возможность получить недостающее внимание.

     Практически все преступники, не смотря на возраст, проявляют интерес к приобретению, просмотру и коллекционированию детской порнографии. В данном направлении в выявлении преступников активно способствует программное обеспечение CPS (ChildProtectionSystem), однако, следует отметить, что указанное программное обеспечение написано и работает в полной мере в тех странах, где в уголовном законодательстве закреплен термин – «ГРУММИНГ» (поиск детской порнографии, переписка с несовершеннолетними на сексуальные темы и т.д.). В Республике Беларусь в настоящее время лишь ведется работа по дополнению и изменению уголовного законодательства в указанном направлении. В связи с чем, указанное программное обеспечение несет лишь информационную нагрузку.

      Возвращаясь к преступникам, совершающим преступления, посягающие на половую неприкосновенность несовершеннолетних, следует отметить, что это могут быть лица, как ведущие одинокий, замкнутый образ жизни, не стремящиеся создать и поддерживать отношения с противоположным полом. Так и ведущие спокойный, размеренный семейный образ жизни, не привлекающие к себе внимания окружающих. Последних, зачастую считают в обществе примерными семьянинами, они имеют детей, активно участвуют в общественной жизни.

     Преступники, как правило, стараются трудоустроиться на работу в места пребывания молодежи – школы, интернаты, различные дома творчества и спортивные секции. Своим поведением и поступками не выдают свои истинные намерения. Общение с несовершеннолетними не вызывает у окружающих подозрения, так как все свои действия преступники искусно камуфлируют под общественную деятельность – преподают уроки рисования, музыки, занимаются репетиторством, проповедуют религию, оказывают спонсорскую помощь детским интернатным учреждениям, и все это, в своем большинстве, безвозмездно.

      Общение преступника, как правило, происходит не только с несовершеннолетними, которые становятся жертвами, но и с другими детьми, в отношении которых преступник никогда не направит свой преступный умысел, так как, например, это дети знакомых или родственников, однако существуют и случаи совершения преступлений в отношении детей родственников, либо приемных детей.

      Избранная линия поведения не только способствует его положительному образу, но и защищает преступника, характеризуясь только с положительной стороны, любые высказывания пострадавших детей в свой адрес, преступник парирует фразой: - «Ребенок получил от меня мало внимания, денег и т.д., и таким образом желает обратить на себя внимание», в то же время, дети пострадавшие от преступной деятельности поясняют, что ничего подобного с ними не происходило, чем становятся на защиту преступника, сами того не осознавая.

      Принимая во внимание общественное положение преступника, его возраст, социальный статус взрослые, воспитывающие несовершеннолетних детей, зачастую верят преступникам, нежели своим детям.  В своем большинстве преступники, совершающие преступления против половой неприкосновенности несовершеннолетних, находясь в детском возрасте, на себе испытали жестокое отношение со стороны родителей, законных представителей или посторонних взрослых, либо стали жертвами половых преступлений. В результате, став взрослыми, они продолжают на подсознательном уровне испытывать угрозу со стороны взрослых и начинают искать отношения с несовершеннолетними, т.е. с лицами, находящимися в возрасте до применения к ним насилия.

     Работа по выявлению и пресечению деятельности лиц, посягающих на половую неприкосновенность несовершеннолетних, остро встает перед подразделениями ОВД, так как лицо, совершив преступление, и не понеся за него соответствующее наказание, чувствует, что несовершеннолетние являются беззащитными и любое действие, совершенное в отношении них и в дальнейшем останется безнаказанным.        

     Чувствуя свою безнаказанность, преступник в дальнейшем старается удовлетворить свою половую страсть любыми способами, на данном этапе он готов на все, шантаж, обман и насилие. В результате несовершеннолетний получает не только психологическую травму, но зачастую и физические травмы.

     Проведенная работа указывает, что с развитием информационных технологий, свободного доступа к любой информации, в частности к социальным сетям и свободному неконтролируемому общению в них, а также к информационным ресурсам, на которых имеется видео-аудио материалы о педофилии, деятельность лиц, склонных к совершению преступлений в сфере половой неприкосновенности несовершеннолетних, активизировалась.


Уважаемые родители!

Будьте бдительны, старайтесь быть ближе к своим детям, владеть информацией о том, чем увлекается Ваш ребенок, с кем и как проводит свободное время
Необходимо обращать внимание на резко изменившееся поведение ребенка, а именно если он:

  1. Ведет взрослые разговоры об интимной жизни;
  2. Приобретает вещи и предметы, которые ранее ему не могли позволить родители, законные представители (мобильные телефоны, планшеты и т.д.);
  3. Увеличивается количество общений по средствам мобильной связи и Интернета, с лицами, не являющимися его сверстниками;
  4. Появляются денежные средства, в том числе и на средствах мобильной связи от посторонних лиц, происхождение которых ребенок не может объяснить либо явно врет;
  5. Отказывается продолжать ходить на частные занятия, резко меняет свое отношение с положительного на негативное, в отношении лица которое проводило занятия, при этом не может объяснить причину своего поведения;
  6. Отказывается либо пытается избежать прохождения планового медицинского обследования;
  7. Старается больше времени проводить на улице, в кругу друзей, в общении со взрослыми становится замкнутыми;
  8. Боясь взрослых, о происходящем насилии рассказывает «про секреты» своим близким друзьям, жалуется на боли половых и внутренних органов.

В случае выявления фактов посягательства на половую неприкосновенность ребенка необходимо обратиться в органы внутренних дел. Не разглашение случившегося, замалчивание таких фактов взрослыми, ведет к безнаказанности преступника и дает ему возможность совершать аналогичные преступления в отношении иных несовершеннолетних.

Почему подростки перестают себя любить и как повысить их самооценку

 Сегодня я расскажу,  почему так тяжело самим подросткам и взрослым рядом с ними. И объясню, что всё дело в самооценке ребёнка, на которую мы можем повлиять.

Давайте разберёмся, что же происходит с тем, кто ещё вчера был таким милым и общительным ребёнком, а сегодня ведет себя, как угрюмый гном-отшельник. Эти перемены вызваны глобальной перестройкой организма и сознания. Меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие себя. Мир подростка встаёт с ног на голову, и это естественный процесс. Есть несколько факторов, которые больше всего влияют на настроение и общее состояние подростков.

Подросток становится более впечатлительным и ранимым. Работа нервной системы — это баланс двух процессов: возбуждения и торможения. В пубертатном периоде возникает сильный крен в сторону возбуждения: ребёнок может легко завестись, а остановиться ему очень сложно. Яркость переживаний, слёзы без причины, колебания настроения от эйфории до отчаяния — всё это следствие разбалансированной нервной системы.

Меняется восприятие собственного тела. Непропорциональность, угловатость, неуклюжесть, ощущение, что тело какое-то чужое — это естественные спутники взросления. В буквальном смысле подросток видит что-то новое в зеркале ежедневно. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Переживания могут вызывать очень разные чувства: стыд, и страх, и брезгливость, удивление, восторг и гордость.

Самооценка всё больше начинает зависеть от внешней оценки, уже не столько от родительской, сколько от мнения сверстников. Если подросток нашёл своё место в коллективе — прекрасно, а вот если мечется, то с самооценкой беда. Отсюда же эпатаж, тяга подражать успешным одноклассникам и следовать моде, которая иногда приобретает весьма причудливые формы (особенно на родительский взгляд).

Возникает конфликт между стремлением подростка к самостоятельности и взрослости и зависимостью от родителей и учителей. Это несоответствие вполне естественно, но критично для самооценки.

Что же делать родителям, чтобы поддержать замечательного, но такого несчастного подростка, Как помочь ему принять себя таким, какой он есть? Для начала примите тот факт, что подростку о-о-очень сложно: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Ему приходится балансировать между этими двумя ролями. И первая задача родителей — страховка, поддержка и принятие изменений, которые происходят ежедневно. Не недооценивайте своё влияние. Даже если дочь или сын грубит в ответ на ваши слова, пусть эта бравада вас не смущает. Подросшие дети нуждаются в вас и мотают на ус все сигналы, которые им посылают родители. Есть пять беспроигрышных способов помочь вашему подростку и вам.

1. Похвала и комплименты В нашей родительской культуре как-то больше принято критиковать и обращать внимание на то, что не так. А всё хорошее воспринимается как должное. И это неполезно для самооценки ребёнка и подростка. Ищите поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение (или хотя бы интерес) от того, что делает ваш подросток. «Крутую укладку сегодня сделала!», «Тебе так идёт эта блузка!», «Я слышала, как ты разучивал новую песню на гитаре — у тебя классно получается!», «Давай с ребятами на концерт, я так рад, что у тебя есть друзья, которые разделяют твои интересы!» Учтите, что для девочек будет важным мнение папы, а для мальчиков — мамы. И ещё: похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка. Правильно похваленный подросток — спасенные нервы родителей.

2. Сравнение — только с ним самим Подростки, как и люди любого возраста, постоянно себя сравнивают с окружающими. Причём те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Помощь родителей в этом случае — направлять мысли в сторону того, что «у каждого есть свои изюминки» и «все люди уникальные». Понимание и принятие собственной индивидуальности — результат нелёгкой, но важной внутренней работы, которой занимается подросток и в которую вы можете внести значительный вклад.

3. Разумные требования, фокус на успехе и спокойное отношение к временным неудачам Чувствительные и ранимые, подростки, конечно же, хотят соответствовать ожиданиям важных для них людей, но если этих требований слишком много (а лимит сил ограничен), то наступает коллапс. «Сделай уроки, убери комнату, будь вежливым, опять опоздал, ну что ты опять всё не так делаешь» — страшный зверь.

Не стоит ожидать от подростка, чтобы он блистал на всех подмостках сразу: стоит фокусироваться на том, что получается лучше.

Не просто так в старшей школе вводят профильные классы для занятия тем, где ученик сможет достичь большего. Разрешайте подростку менять увлечения, кружки — вместе ищите области успеха. Договоритесь о трёх-четырёх приоритетных требованиях, которые ему по силам. Помните, что критично только то, что касается безопасности, обо всём остальном можно договориться. Проговаривайте, что у каждого есть право на ошибку. И право на то, чтобы учесть опыт после этой ошибки.

Сомнения в своих силах преодолеваются конкретными доказательствами — тем, что получается. Маленький секрет: успех в одной области может помочь справиться с неуверенностью во всех остальных делах!

4. Интерес к повседневным делам подростка В социальных сетях периодически появляются посты «проверим, насколько хорошо ты меня знаешь», когда друзья по соцсетям могут ответить на вопросы о человеке. Проверьте и вы себя. Знаете ли вы, как зовут трёх лучших друзей вашего ребёнка. Как давно они приходили к вам в гости и чем они занимаются, когда собираются вместе? Какую песню включает ваш подросток, когда ему грустно? Какой стиль одежды подросток считает крутым?

А ещё учтите, что формулировка ваших вопросов к ребёнку тоже имеет значение. «Куда идёшь», «когда вернёшься», «как в школе» — такие вопросы подросток воспринимает как контроль, а значит, сразу стремится закрыться от общения. Подчеркивайте, что вы действительно заинтересованы (искренность — главное условие), проявляйте инициативу и разделяйте увлечения подростка, для них это важно. Попросите сделать вам подборку музыки на флешку, предлагайте позвать в гости его друзей, сыграйте вместе в любимую игру или сходите на концерт любимой группы — подтверждайте делом свой интерес.

5. Уважение, безоценочность суждений — особенно в отношении того, что вы считаете странным или даже глупым Подростки часто наивны и мечтательны, и даже легкое замечание с вашей стороны может серьёзно повлиять на самооценку и доверие. При этом помните и, опять же, напоминайте ребёнку о его праве на личное пространство, тайны и секреты, которые вы уважаете. Говорите, что для вас ценно, если сын или дочка решили поделиться с вами чем-то важным. Пусть это важное, с вашей точки зрения, — напраслина, бессмысленная или глупая. Не обесценивайте и не обрывайте, выслушайте до конца, воздержитесь от оценок («как не стыдно!», «ерунда какая», «не стоило переживать»). Спокойная реакция, принятие ситуации, при необходимости вопросы «могу ли я тебе как-то помочь?» — вот верный путь.

Но помните о том, что главное ограничение — всё, что связано с безопасностью. Остальное — это необходимый опыт подростка, который родители как раз и помогают переработать.

Кроме этого, можно ещё и растить самостоятельность, передавать ответственность и привлекать к принятию семейных решений, предоставлять выбор и самим делиться с подростком какими-то своими увлечениями, тайнами и секретами. Можно смотреть и обсуждать фильмы и книги про подростков. Можно и нужно говорить на языке подростка и не забывать о чувстве юмора. Можно ненавязчиво подкладывать книжки «про это» или тоник от прыщей, презервативы или дезодорант в ящик его стола.

Ключевое во всём этом — это укрепление уверенности ребёнка и его понимание, что всегда есть место, где его принимают, любят и ценят. Неважно, какой способ выберете вы, но взращивайте эту уверенность в нём постоянно. Подросток — как нежный цветок, и его самооценка требует регулярного «полива» принятием и пониманием. Транслируйте сыновьям и дочерям, что они замечательные, вы в них верите. И тогда всё получится!

Свобода или контроль подростка?

Ребёнок, взрослея, проявляет больше самостоятельности, и стремиться её выражать в общении с другими. Перед родителями встают вопросы свободы или контроля подростка, такие как «Отпустить ли дочь ночевать к подруге?» или «Разрешить ли сыну пойти на вечеринку?». Как сохранить в этот непростой период взросления разумную грань между запретом и разрешением, между свободой и контролем? 

В первую очередь начните с понимания и принятия психологических особенностей подростка. Ведь чаще всего именно из-за непонимания возникает недоверие. 

Подростковый возраст непрост для самого подростка тем, что многие собственные реакции непонятны и малообъяснимы. 

У подростка интенсивно происходит физическое и половое созревание. Нестабильный гормональный фон приводит в частой смене настроения – от радостного до печального. Общение со сверстниками выходит на первый план. Подростки начинают интересоваться вопросами взаимоотношений Мужчины и Женщины (секс, любовь). Пытаясь заявить о своей взрослости, наиболее открыто выражаются протестные формы поведения. При внешней грубости подростки остаются очень ранимыми и очень остро реагируют на оценку их внешности, способностей и поведения. 

Понимая, что всё это естественный процесс взросления, стоит это понимание доносить и до подростка. Например – «Я понимаю, что для тебя очень важно встретиться с друзьями», «Я понимаю, что ты хочешь больше самостоятельности». А затем переходить к обсуждению вопроса с позиции на равных и с желанием придти к единому решению. 

Более результативно будет происходить диалог «родитель-подросток», если взрослый сначала сам для себя прояснит все нюансы обсуждаемого вопроса, ответит себе на вопросы – «При каких условиях я бы разрешил? Учитываю ли я особенности своего ребёнка? Не пытаюсь ли я проецировать собственные страхи на ребёнка? Не сопротивляюсь ли я его взрослению?» 

И когда есть четкая картинка в голове у взрослого, донести мысль до своего ребёнка легче, выразив ему и своё понимание, и своё видение, и свои беспокойства, и обсудив необходимые условия. 

Решая вопрос: «Разрешить или запретить?» руководствуйтесь следующими принципами: 

Чем жёстче запрет, тем сильнее желание его нарушить и узнать, что находится по ту сторону запрета. 

Готовность к диалогу – лучший настрой для нахождения совместного решения. 

Проявляйте инициативу к разговорам, желайте, но не требуйте! 

Учитывайте возрастные и личностные особенности своего ребёнка. В детях наше продолжение, но они не наша копия. 

Делайте своё решение прозрачным. 

Разрешая, проявляйте заинтересованность – где? С кем? Как будет проводить время подросток? 

Чаще будьте наблюдателями, без открытой слежки за ребёнком – разрешайте приглашать друзей домой, связывайтесь с родителями детей, с которыми общается Ваш ребёнок. 

Продолжайте любить своего ребёнка без условий! 

                                                        Родительской мудрости Вам и терпения!

Как найти взаимопонимание со своим ребенком?


Многие родители жалуются, что их подростки-дети мало с ними общаются, не посвящают их в свою жизнь, не проводят с ними достаточно времени. Дорогие родители, все проблемы, всплывающие в таком возрасте, частично зависят от того, как ваши дети были воспитаны и к чему приучены в раннем детстве. 
Если ваши дети еще маленькие и вы не хотите в будущем столкнуться с подобной проблемой, то с малого возраста участвуйте в жизни ребенка и позволяйте ему участвовать в вашей. Относитесь к ребенку как к равному, но не как ко взрослому, который все понимает и в полной мере несет ответственность, а как к человечку, который такой же как вы, ничем не хуже и не лучше вас. Он просто мало знает об этом мире, и ваша задача научить его так, как это делали в свою очередь ваши родители. Как можно чаще разговаривайте со своими детьми, спрашивайте, как у него идут дела. Если ребенок вам на что-то жалуется, выслушайте его серьезно, не смейтесь и не отмахивайтесь (даже если его проблема кажется вам пустячной и нелепой), предложите решение его проблемы. Помните, что сейчас вы для ребенка главный авторитет, и если вы не будете его постоянно подтверждать, то ваш малыш найдет другой объект, кому он сможет открыться, будь то ваша соседка или даже игрушка. Советуйтесь с вашим чадом. Это не должны быть проблемы на работе или отношения с подругой. Вы можете спросить ребенка, например, какое платье (галстук) вам сегодня одеть. Ребенок будет чувствовать свое участие в вашей жизни и то, что его мнение для вас очень важно. Просите малыша помочь вам на кухне или с уборкой. Он может мешать тесто или вытирать пыль. Возможно, это принесет вам еще больше хлопот, но взамен вы получите бесценное общение с вашим чадом. Устраивайте походы с ребенком в парк, в цирк, в театр, да просто в кафе. И в будущем отношениями с вами он будет дорожить не меньше, чем отношениями со своими друзьями. 
Что делать, если вы уже столкнулись с тем, что ваш ребенок отдаляется от вас? Не требуйте от него сразу многое, не требуйте безоговорочного подчинения, не лезьте с расспросами, кто его друзья, парень (или девушка), что у него происходит в школе. Ребенок не должен приходить домой с неохотой, ожидая допрос. Подростковый возраст чрезвычайно сложный период для ребенка, когда он учится противостоять миру и обществу. И вы для него должны быть опорой, а не еще одним агрессором. Сейчас начинается его собственная жизнь, и все, что вы могли вложить в него, вы уже вложили. Будьте терпеливы, и ваше чадо само попросит у вас совета и поделится радостью. 
Ключевой момент в воспитании ребенка - взаимоотношения родителей. Когда родители ругаются, ребенок всегда определят для себя агрессора, и авторитет одного из родителей подрывается. И пускай, пока он маленький, он вроде одинаково сильно любит папу и маму, но, поверьте, в будущем это аукнется. 
Все это безусловно элементарно и известно всем. Просто любите друг друга и еще больше любите своих детей и не требуйте ничего взамен. Будьте счастливы!
 

КАК НЕ ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ РЕБЕНКУ, ОТДАВАЯ В КРУЖОК ИЛИ СЕКЦИЮ.

Выросшие дети, часто упрекают родителей за то, что мучились годами в музыкальной школе. Другие расстраиваются, что родительского авторитета не хватило заставить получить разряд... 

Чему учить сына или дочь, что им полезно в будущем? Программирование, английский, каллиграфия и ментальная математика, а еще спорт необходим! 

Что выбрать, где взять время, деньги и силы? 

Голова идет кругом, родительская тревога растет. 

9 из 10 родителей совершают ошибку, спрашивая у ребенка, куда он будет ходить и когда пора бросить. 

Кто, в таком случае, отвечает за процесс и результат? 

Стоп. Выдохнули. 

Для выбора важно понимать две вещи: «для кого» и «из чего». 

«для кого» - что ребенку интересно, полезно, важно и по силам; 

«из чего» - что, где, за какие деньги предлагается в городе; 

Помним: 

1. Выбирая направление кружка, наблюдаем в какой области у сына «горят глаза». Для проверки своих предположений спрашиваем, о чем есть желание читать, смотреть передачи и ролики, слушать блогеров и искать информацию. 
Вы обязательно учтете интересы ребенка, но они НЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ выбор. 

2. Выбрав кружок, проверьте себя, задайтесь вопросом: «Чему в перспективе жизни послужат занятия?» 
Важно понимать, какую задачу решает кружок, развивается ли она в будущем или это возрастной этап. 
Олимпийская медаль ребенку по силам или это родительские нереализованные мечты? Если планируете для сына кадетскую школу, народные танцы подходящий выбор? Коррекция веса на курсах десертов возможна? 
Целесообразность выбора определяете Вы, согласно ценностям, убеждениям и приоритетам. 

3. Разрешите себе сделать выбор. 
Это у Вас жизненный опыт и способность прогнозировать будущее; понимание какая атмосфера, какой педагог подойдут ребенку. Финансы и время тратить Вам. 

Выбор – это право и ответственность. 
*** 
Понимание почему ребенок ходит (не ходит) в кружок снизит родительскую тревогу. Перспектива использования знаний поддержит ребенка в желании посещать секцию. Осознанный выбор количества и качества кружков снизит образовательную нагрузку. Совместный поиск интересов ребенка, разделенная радость достижений и родительская поддержка в поражениях добавят тепла и доверия, оставив ребенку счастье искать свою дорогу, находясь под Вашей надежной защитой. 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.